conversa gio

"nao existe imaginação fertil o suficiente pra fazer eu me sentir como me sinto quando estou com vc." foi isso o que vc disse...
 quando vc me pergunta pq eu choro, pq eu fico mal e cadê aquela elisa... na hora eu nao respondo, pq eu nao quero mais falar disso com vc, eu realmente nao quero ser mais chata do que eu ja estou sendo. até pq quanto mais eu falo, mais eu te afasto, mas eu pareço chata, mais eu sinto que vc se fecha.

aquela ELISA, não gostava de vc.. alias, gostava, mas não se importava, era indiferente. se você falasse "foda-se", pra mim seria "foda-se" também. mas a gente veio arrastando isso.. e eu passei a me importar... é bem dificil pra mim manter um relacionamento com algm por "muito" tempo e não me envolver de coração.
pra mim MUDOU, cresceu. e é nitido não só pra mim, mas pra qualquer pessoa que olhe pra gente, que pra vc é o contrário. não sei se por todas as coisas que eu fiz antes, pelo mark, pelo seu medo.. se por tudo isso junto.

eu tatuei no meu braço "free as a bird"... e é assim que eu sou e sempre vou ser. eu estou tentando me prender numa gaiola, me comportar de maneira diferente perto de vc pra te agradar e ISSO tem me machucado muito.

pq eu nao quero fingir pra vc algo que eu nao sou e é isso que ultimamente eu tenho feito.lpq eu me importo, pq eu passei a me importar.. pq eu GOSTO de vc DE VERDADE e quero ser feliz enquanto isso estiver acontecendo, fazer valer a pena.. fazer com que seja a melhor coisa estar do seu lado.mas dentro dessa gaiola tem sido dificil.eu sou uma pessoa que gosta de "comandar", sou louca e aceito desafios esquisitos, sou pra frente mesmo, fico com mulheres... tenho uma personalidade muito forte. quanto estou feliz estou muito e quando estou triste tamb, eu sou intensa pra qualquer lado..eu sou viciada mesmo em sexo, por mim seria todo dia o tempo inteiro.. mas eu acho que eu te assustei com isso tudo e acabei guardando tudo pra mim, principalmente na cama.talvez vc tenha visto isso tudo em mim e achado "porra, pq eu ia amarrar meu bode nessa louca?" e eu entendo..vc imagina o que é pra mim, me prender num mundinho que é seu, me trancar dentro das minhas looucuras pra tentar te agradar? eu nao fiz isso por muitas pessoas.. só mesmo as que eu achei que mereciam... está errado, eu sei disso e é uma das coisas que mais me magoam, que mais me faz chorar na sua frente.. pq eu nao sei mais ser eu mesma. pq eu tenho medo de ser quem eu sou pra vc e te assustar de novo, e te fazer sentir intimidado de novo.. e fazer vc fugir de mim, antes eu sentia que a sintonia entre a gente era a mesma. duas pessoas se divertindo, sendo felizes e dividindo experiencias.. duas pessoas que estavam se apaixonando e nao tinham medo de falar isso uma pra outra. hoje, eu vejo que NÓS dois estamos trancados, vc na sua armadura se defendendo e eu na minha gaiola. eu tenho medo de falar o que eu sinto pra vc, tenho medo de ser eu mesma, de falar qualquer coisa ou agir de alguma maneira "errada"...eu sou sincera, eu sou muito transparente.. e NAO aquilo tudo nao era uma mascara.. a mascara está aqui AGORA. eu fui colocando isso pra ver se as coisas melhoravam..mas acho que eu piorei tudo.eu me sinto uma covarde por nao falar isso tudo olhando pra vc. era tão facil fazer isso antes e agora eu me bloqueio..se hoje eu nao to bem, claro que eu nao posso te culpar por isso... venho passando por coisas que podem nao ser "grandes" mas incomodam e acabam formando uma bola de neve.... mark, minha mae, convivencia com a jackie, minha irma... faculdade e outros mimimis chatos que me afetam muito. como eu disse pra vc um dia, sou uma pessoa de poucos "amores"... nao sou de muitos amigos, nao sou de muito mimimi com ngm, mas quando eu tenho, é muito verdadeiro e intenso. ou seja, quando esses poucos "me abalam", eu fico muito mal. e vc é uma dessas pessoas pra mim, o que acaba influenciando... em momento algum eu quis jogar ESSES meus "problemas" em cima de vc... só que as vezes eu tamb percebo que vc nao gosta muito disso... a unica coisa que vc faz questao de se "meter" é sóbre o mark. acredito que pq seja a unica experiencia forte na sua vida, que te marcou de verdade. e é a unica coisa que eu gostaria de te manter fora, mas é tarde demais... e eu acho que ja era tarde demais desde a primeira semana...enfim... nao vou prolongar mais do que ja o fiz. espero que possamos conversar sobre isso e tentar realmente chegar a um ponto em comum, uma deicsão.. espero que vc possa ser comigo tão honesto quanto estou sendo com você agora e não só me diga "ok, o que for melhor"