De acordo com os fatos.

enquanto os meus gatos armam uma guerra no meio das minhas pernas sem motivo aparente, minha mente vai longe, e na verdade nem tão longe, em você. fico pensando em quantas oportunidades perdemos de ser intensos. de não ter medo de dizer, sentir, tocar, olhar, lamber... na verdade mesmo eu estava pensando se amanhã você vai aparecer com esse seu sorriso largo, seu joelho magro e suas roupas suadas de bicicleta pra eu sentir o seu cheiro por algumas horas antes de você apagar cansado na minha cama. e se não aparecer? na certa eu vou pensar de novo que você não se importa, é o que eu sempre penso quando vejo que você escolheu qualquer coisa rotineira à ficar comigo. e daí? penso um segundo depois. mas é mais forte que eu, e eu sempre acabo com raiva ou me sentindo insignificante.

é essa minha mania de me sentir menor quando estou desarmada na frente de alguém que eu gosto. não sei se você já percebeu todas as vezes que eu estava tremendo, gaguejando, errando coisas bobas, esquecendo o que falar ou mesmo me perdendo no meio das palavras e falando um monte de besteira sem nexo. acho que você já notou. e é isso que me faz querer parecer mais forte, quando na realidade eu até sou, só não na sua frente. e aí eu pareço mais idiota ainda. toda torta, chorando, me descabelando, armando uma guerra, pior que a dos meus gatos, pra ver se você entende essa tempestade dentro do meu peito. o que é inútil, porque toda mulher devia saber, e sabe, que essas coisas só funcionam pra afastar, ainda mais. 

já amanheceu, e eu estou tentando me concentrar em manter os mosquitos longe de mim, mas até isso é mais difícil quando a minha maior preocupação é se amanhã eu vou vencer a batalha contra o seu videogame, se a vontade de me ver vai ser maior que a preguiça. por fim, estou toda vermelha, picada e ainda faltam mais de dez horas pra saber qual vai ser o resultado.

eu adoro videogame, desde criança, mas o seu eu tenho vontade de arremessar contra o chão e sorrir enquanto ele se desfaz em mil pedaços. nunca fui muito boa em jogos, mas também nunca fui tão ruim como eu sou jogando do seu lado. assim como eu nunca fui tão ruim em inglês, ou em assuntos gerais, mas do seu lado, é como se eu tivesse algum problema e meu cérebro só me permitisse acessar minhas memórias até os 8 anos de idade. isso me faz questionar se você que é bom demais nessas coisas, se eu que realmente sou uma completa imbecil e nunca percebi isso por não estar do lado de ninguém melhor ou se realmente você causa em mim essa náusea mental, esse distúrbio incontrolável.

ps: penso melhor se não me preocupar com letras maiúsculas.

ps2: não reli pra saber se estava uma merda.