eu sinto falta das boas e verdadeiras risadas. daquele sentimento de encaixe, de que não está faltando nada. sinto falta de sonhar, de pensar no que pode ser. e principalmente da segurança de ser. em algum momento desta minha curta vida de 21 anos, eu deixei que as coisas mais inúteis fossem mais importantes e agora eu simplesmente não sei como sair desse buraco, enterrada e apodrecendo com coisas sem importância, mais que isso, fazendo parte delas.
sabe como é ter a receita nas mãos, saber exatamente o que tem de ser feito, mas não ter os ingredientes? ler a receita é tão fácil, na minha cabeça, consigo imaginar o bolo pronto!!! tudo em papel só em palavras parece fácil. mas e os benditos ingredientes que me faltam? talvez não sejam todos, eu devo ter algum sobrando no fundo do armário, quase fora da validade, mas numa receita tudo é importante, certo? mas o que mais eu sinto falta é o tal do açúcar, do doce... a vida daqui, quer dizer, a receita daqui, não me parece tão... doce. que me desculpem as pobres crianças, mais infelizes que eu, por toda minha tristeza e ...
esse bolo pronto, mas me parece como um bolo de fubá.. milho.. ou qualquer um desses que eu deteste o sabor. é bonito, tem um cheiro bom, mas na boca... bom, aí não é tão bom assim. a diferença, é que esse bolo eu tenho certeza que eu nunca provei. eu não faço ideia do gosto, eu não sei como é o cheiro, muito menos o gosto... eu espero que tenha sabor de infância. sabor de bolo sem sabor com muita calda de chocolate, sabe? mas pq no fundo eu ainda acho que é de fubá?
pq eu estou falando de um bolo, utópico, se eu nem saí do buraco soterrado de coisas inúteis pra buscar os ingredientes? estou com a sensação de que vou ter que começar essa receita daqui, soterrada. vai ser ainda mais difícil. faltam uns 2 meses ou menos pra que eu consiga esses ingredientes, depois disso, vai ser muito, muito mais difícil.
eu ainda não consegui pensar num jeito. aliás, eu ainda não consegui parar de dormir como se só isso fosse bom. talvez só isso seja bom...
eu quero rir. eu quero dançar como se a boite não estivesse cheia. eu quero gozar sem me importar com o tamanho das minhas celulites. eu quero um flat com muitas janelas, pouca decoração, confortável e sabor de "consegui". eu quero comer um prato de comida diferente de tudo o que eu já comi e achar divino. ver um filme sensacional no cinema e depois não ir pra casa pq o shopping fechou e eu não tenho liberdade ou dinheiro suficiente pra terminar a noite bem. quero trabalhar, criar, ser feliz, sabe? quero ser útil. quero ter alguém pra dividir isso e não me sentir com o parceiro errado. alguém pra rir com a mesma intensidade ou chorar, mas na mesma sintonia. quero dormir cedo e acordar no horário sem a sensação de que não dormi o suficiente. ah, e aquele flat, me vai bem com a lapa, com música, com um atelier só meu, com uma linda criança de cabelos castanhos correndo e gritando mamãe.
quando o david me contava sobre as histórias da vida, aqueles sonhos que ele dizia que eram árduos mas que era a vida e ela era linda... com ele até morar embaixo da ponte era lindo e eu tinha coragem pra largar o mundo. por ele, ou por mim eu enfrentava o pior. pq tudo só fazia sentido naquela época? em que momento dessa minha curta vida de 21 anos eu simplesmente me perdi?
