Pai - Baú

as vezes eu daria tudo para voltar a ser criança. eu sei que isso nunca vai acontecer, que uma coisa que está feita está feita e não voltará por nada nesse mundo. as pessoas tentam me consolar dizendo: "ele descansou, foi para um lugar melhor", como se só isso bastasse para curar uma dor que é incalculável. eu tenho medo de sentir de novo, tenho medo de ter que sentir saudade e não poder contestar nem um segundo, e isso é (insuportavelmente) inevitável. vai me pegar de novo mais dia ou menos dia, mas pensar nisso me sufoca. ninguém escapa de ter que ser abandonado ou abandonar alguém, é como se fosse o bicho papão da vida real. quem me dera que tudo não passasse de uma história de algum livro infantil, que diziam que o lobo mau ia comer a sua vovó e depois ela voltaria da barriga dele pra te dar a bênção antes de dormir. pessoas morrem todos os dias e quase ninguém se importa, quase ninguém vai reparar que aquele cara que tomava café na sua lanchonete não vai estar mais lá, NUNCA MAIS. é aí que está toda a dor, no NUNCA MAIS, no PRA SEMPRE, são exatamente essas as palavras que me fazem entender o porquê de tanta agonia. eu era tão pequena, tão confusa e nem sabia direito o que entender daquilo tudo, eu mal pude estar com ele e saber que era a coisa mais importante da minha vida. isso corta o coração de qualquer um que vá fazer dezoito anos e perdeu alguém, talvez o alguém mais importante do mundo.
as pessoas vivem todos os dias sem se importar se aquele que está do seu lado vai embora amanhã ou vai te deixar agora. as pessoas ignoram o fato de que nada aqui é pra sempre e que uma hora você vai precisar perder alguém que NÃO quer perder. ou simplesmente você vai ter que deixar tudo sem poder contestar. por quê? são coisas que infelizmente eu tenho que aceitar, coisas que infelizmente acontecerão mais vezes do que eu gostaria. algum dia, eu espero e confio, eu vou poder ouvir só mais uma vez aquela voz, abraçar só por dez segundos aquele homem e poder segurar a única mão que me fazia dormir sem pensar em nada, sem ter medo de nada. eu espero que algum dia toda essa espera não seja em vão, toda essa dor e incapacidade sirvam pra alguma coisa e eu possa olhar os olhos castanhos claros mais lindos que já vi. eu vou amar com todas as minhas forças todos os momentos que eu não pude viver com ele, vou lembrar de cada um que a minha memória me deixar e agradecer por ter lembranças do melhor pai do mundo.